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｢たまたま外れクジを引いたのであって苦しい思いをしたのは自分の責任では無い｣と考えれば楽になるから覚えておいて損は無いと思う。人間が責任を負うのは自分の行動だけで良い。
遺言されたったwwww俺涙目wwww：マジキチ速報
自分の行動に責任持てない！！（爆
著者について
アラフィフバツイチ子なし独身女の日記
「責任」って単語だけから逃れてもしゃーない。
「責任」って単語から多くの人が連想する「大文字の他者」から逃れないと。
「責任持てない」つってるならかけっこから降りられてっだろ。
「責任持てないのに持とうとしちゃう」からかけっこしなきゃなんなくなる。
お前の脳内みんなだかに対する責任。
そもそも「責任」こそが「代償」じゃんけ。
「責を任かされる」ということだが、「責を任す」のは誰だ？
お前の脳内他者だ。
つまりお前自身だ。
♪ひとりぼっちのパラーダイスいつまでーもかかえてー(´；ω；｀)ブワッ
「責任」ってなんじゃろー
> そもそも「責任」こそが「代償」じゃんけ。
私は自分の行動に責任をとらないから代償が貰えないのだろうかーるるー
＞私は自分の行動に責任をとらないから代償が貰えないのだろうかーるるー
お前の脳内母や脳内みんなには責任取ってるやんけ。
お前の脳内誰かから「代償」をもらってる。
おまきんさんにも指摘されてただろ、「サッカーで盛りあがるのとかがいいのか」とか。
現実の他者なんていない。
そうじゃない「代償」がほしいと言うなら、お前がほしがっている「代償」なんて存在しない。
だから欲望は際限がないんだけどな。
> お前の脳内母や脳内みんなには責任取ってるやんけ。
とれてないって思うんだよ
「取ろうとしている」→「取れてない」
と
「取らなくても別にいいじゃん」
の違いだな。
かけっこビリなんですぅ〜（くねくねwww
フィリピンのオヤジにレイプされてろ。
えー酷くないですかーっ？（語尾上げwwww
なんか、最近調子悪そうだからって心配してくれた男性に
食事を誘われたのでご一緒したのだが
男と二人っきりで飯食うとか駄目、みたいな説教され
人生は上を向いて前に進まないと、とか
多様性を認めていこうみたいなことをずーっと言われて
多様性を認めるって本当に難しいと思った次第です、はい。
＞男と二人っきりで飯食うとか駄目
＞人生は上を向いて前に進まないと
とか言うヤツが、
＞多様性を認めていこう
とか言うのか。
うちの親とか、デイケアのスタッフと似たようなこというヤツもいるんだな。
まー、私よりよっぽど楽になりたそうに見えたんで
その旨お伝えしたら否定と謝罪がきて余計よくわからんのですけどね。
現実逃避に人助けしたくなるんだろうな。
そんなお手軽に救えるならこぼれ落ちないっつーの
＞私よりよっぽど楽になりたそうに見えたんで
そんなの、elveさんはよく相手から感じ取れたな。どうやって感じ取ったんだ？
なんか宗教みたいだったんだもん
楽しいことだけ考えようよ
ストレス感じずに楽にやればいいじゃない
良い思い出だって有るでしょう
深刻に考えたって良いことない
やりたいことどんどんやろうよ
辛いこと考えたって不幸がよってくるだけだよ
と。なんでそんなに必死なんだよwwww と。
私は自分の「なんか辛い」を感じ、向き合い「なんか」を考えてるけど
「なんか辛い」だけなら考えないでおこうよ！！ ボクもキミも！！
みたいなのは、あ、向き合えないほど辛いんだーって思う
＞あ、向き合えないほど辛いんだーって思う
他人の「辛い」とか、よく分かるな。
僕は、他人の「辛い」「苦しい」「がんばり」とかは、僕のことじゃないから、よく分からん。
後学習的に、データ集めして、多くの傾向からうっすら推測するくらいしかできないな。
最終的にはそいつから「辛い」とかいう言葉をじかに聞かなきゃ分からんが。 まぁ、聞いても「想像」とかまったくつかないが。
えーまぁ正常人的には勝手に想像し合って
助けあっていこう！！ みたいになるんよ
相手が心配してくれたのは嬉しかったんでいいんだけど、
あんま強要されてもなぁ、と思って
「辛いときは誰かにいえば助けてくれるから」
みたいなことも言われたけど助かったことねーよ、的な
想像ってかぶっかけってか自己投影じゃんかー
弱ってる人を助けたいって表に出す奴ほど
自分が助けて欲しいんじゃねーの？ とか思うなあ
＞相手が心配してくれたのは嬉しかったんでいいんだけど
いつどこの段階で、elveさんは、相手が「心配してくれた」と判断した？
相手の口から「私はあなたを心配している」とかの文言を直接聞いたのか？
> 「私はあなたを心配している」とかの文言を直接聞いたのか？
うん、そう言われたし、メールももらったんだわ
廃炉になってるけど大丈夫だぜ〜って話をしてたはずなのに
なぜか説教されていたんだ(´・ω・｀)
＞えーまぁ正常人的には勝手に想像し合って
＞助けあっていこう！！ みたいになるんよ
そうか。それで「がんばろう東北」とかの文を、あちこちで見かけるのか。
見かけるが、なにが目的なんだろうな？ 「がんばろう」とか言って、「うつ」のヤツらでも自殺させるのが目的なんだろうか？
＞想像ってかぶっかけってか自己投影じゃんかー
それは、elveさんにとって「イイ」ことか？ 「イヤ」なことか？
今回のケースなら心配してもらったのは「イイ」事だったんだけど
＝＝＝
俺で良ければ話聞くよ、なんてメール
<https://elve.hatenadiary.jp/entry/20110429/1304083478>
＝＝＝
がまたきた訳だよ。
無駄に励まされるのは「イヤ」な事だったかなぁ
励ます理由が要するに私がへろへろなのが、
そいつにとって「不快」だったんだろう。
＞人生は上を向いて前に進まないと、とか
この時点で多様性認めてねーじゃん、と思ったらおまきんさんが先書いてた。
相手が要求してるのって、「職場で明るく楽しく元気で優しいelveさん」なのよ。
それもできるけど疲れるんだよ。
ただでさえ疲れてるんだからいいじゃんか、疲れさせておいてよ、とw
> この時点で多様性認めてねーじゃん
ツッコミメールは帰りの電車で送ったよ
「多様性を認めるのは難しいと実感しました」ってw
そしたらそんなつもりじゃなかったんだとか何とか
フォローメールが来るんだけど
なんかなーっと思う訳よ。
友達としては面白いからまーいいかー
＞「多様性を認めるのは難しいと実感しました」ってw
いやわたしのツッコミとは全然違う意味じゃんそれ。
あ、その前に「人生が楽しく前向きでならなくてはならないという脅迫観念的な語りが怖かったです」ってつけてるのでお前は多様性と言いつつ私を認めてないよね？ って言うのは伝わったと思うんだ
＞相手が心配してくれたのは嬉しかったんでいいんだけど
elveさんは、相手が「心配」してくれることを、「嬉しい」と思い、それが「イイ」と言ってるようだが、
それが、「かけっこ」についてまわる「構造」なんじゃないのか？
elveさんは
＞想像ってかぶっかけってか自己投影じゃんかー
＞弱ってる人を助けたいって表に出す奴ほど
＞自分が助けて欲しいんじゃねーの？ とか思うなあ
と言って、その構造を解剖するが、
elveさんがそれでも「かけっこ」するのは、「快楽」なのか？ 「バリヤー」があるからか？ それともそれがelveさんにとっての「享楽」とやらだからか？
それとも「倒錯」とやらか？ 「倒錯」というのが何なのか分からんからこれから調べるが。
あ、なるほど。それならまあそういう意味にもなるか。
＞elveさんがそれでも「かけっこ」するのは、「快楽」なのか？ 「バリヤー」があるからか？ それともそれがelveさんにとっての「享楽」とやらだからか？
わたしやおまきんさんに流されてるだけな気もするな。
わたしと話す前はこんなに解剖はしてなかった。
書かなかっただけで頭の中ではしてたのかもしれないが。
> 書かなかっただけで頭の中ではしてたのかもしれないが。
やー思ってたら書いてるだろうから流されてるだけかもなぁ
好きな流れではあるw
ま、そのうちトランポリンで跳ねてやるさー
まあそういうのに流されないのがファルスなんだけどもさ。
あーでも、自分で自分のブログに
連続コメントとかなんか変かなーとか思ってたから
後でちょっと思ったけど書けなかったってのはあるか
＞俺で良ければ話聞くよ
なんてメールきたことねえや。
俺で良ければwwwww
＞人生が楽しく前向きでならなくてはならないという脅迫観念的な語りが怖かったです
これ、「かけっこ」についてまわる「構造」を解体することなんじゃないのか？
こういうこと言うと、僕の経験上、相手が「キレる」。
elveさん、自分で「かけっこ」の場をぶち壊してないか？ 「かけっこ」するんじゃなかったのか？
アレですよ。彼女持ちとか妻子持ちとかトラウマ持ち（男性）とかが
よってきては私を救おうとするのですよ。
私（くらい）なら救えると思うんでしょうなあ。
彼らは現実（彼女とか妻子とかトラウマ）から現実逃避するために
私を助け、自己評価高めたい、あわよくば可愛いelveさんもつまみ食いしたい
そういうことなんですよ
で、いざ私が駄々漏れ始めると、いわゆる「地雷系」の女であると
急にしっぽ丸めて距離取り始めるわけです。
以上、被愛妄想と被害妄想の狭間からelveがお送りしましたwww
「自分で「かけっこ」の場をぶち壊して」も、
「私はビリなんです」と言えば
かけっこしたことになるんです( ー`дー´)キリッ
とみに肉体的には軽い女だと思われるようだ
シモネタの効用っすな
私を好きになるような男は嫌いだ
＞こういうこと言うと、僕の経験上、相手が「キレる」。
僕も僕も。
つか精神分析は転移を否定しているわけではなく、分析初期段階として重要だとしているわけだが、「俺で良ければ話聞くよ」って時点でそいつはelveさんになんらかの転移済みだったのだろう。
そいつにしてみれば、助けてやろうとした相手に突き放されたわけだから、一種の軽くはあるだろうがデプレッションに陥るだろう。
あたしがやってるよか正統的な精神分析だったのかもしれないな。
＞「自分で「かけっこ」の場をぶち壊して」も、
＞「私はビリなんです」と言えば
＞かけっこしたことになるんです( ー`дー´)キリッ
なんかすげー衝撃。
そうだよな。かけっこ自体がそういう口約束、契約でしかないからな。
つまみ食いってあたしなんかの方がよっぽどつまみ食いだと思うがなあ。
実験用マウスみたいなものとしてしか見てないし。
まぁ、興味があるだけいいんじゃね？ とか
＞「自分で「かけっこ」の場をぶち壊して」も、
＞「私はビリなんです」と言えば
＞かけっこしたことになるんです( ー`дー´)キリッ
これが、elveさんにとって、「快楽」なのか「バリヤー」なのか「享楽」なのか「倒錯」なのかが、僕にはいまだに「判別」という「仮定義」がさっぱりできない。
一体何者だ？
そうさなー
私を好きになるような男は私に興味がない
のだよ
> 一体何者だ？
一般人だ！！(`・ω・´)
私に本当に興味があるなら内臓の一個くらい
持って行かれても良いのだけど（ベニスの商人的なw
思いつきで言うけど男が本当に興味ある女なんて母親しか居ないんじゃねーの？
＞僕にはいまだに「判別」という「仮定義」がさっぱりできない。
実はわたしもわからん。
ただの怠け者って感じもするよね
走る努力はしないで
「ビリですー(´・ω・｀) 」で
かけっこしたことにしてるwww
そもそも「かけっこしてる」と言えば「かけっこ」になるじゃんけ。
「走る」と「かけっこ」の違いは？
人間がそう言っているだけ。
＞かけっこしたことにしてるwww
それが「かけっこ」であり、elveさんが「かけっこしたことにしてる」わけではない「本当のかけっこ」などはないんだよ。
その「人生は上を向いて前に進まないと」っていう男の子も、現実的には「かけっこしたことにしてる」だけ。
それに気づいていないのかもはしれないが。
> そもそも「かけっこしてる」と言えば「かけっこ」になるじゃんけ。
そだよそだよ
だから私は「かけっこ」やめられないんだと思う
ビリ、美味しいですwww
ビリ相手にキレる人間はあまりいないw
もしかして、elveさんのいう「ビリ」も、「わたしがビリと言えばビリになる」とかいうヤツなのか？
elveさんの「かけっこの場」で、一緒に「かけっこ」している「脳内みんな」って、他の人間の個体とうまく共有できてないんじゃないか？
まぁ、「共有」なんてのは、妄想なんだが、たいがいの人間は「脳内みんな」をお互いだいたい合わせられるんじゃないか？
「以心伝心」とかいう言葉もあるし。
もしかして、elveさんは「脳内みんな」といっしょに「かけっこ」してると思っているのかもしれないが、
ほかの人間の個体からみれば、elveさんは「はずれもの」に見えるんじゃないか？ つまり「かけっこ」の場から外れてる人に。
elveさんは、ほかの人間の個体と、「かけっこの場」という妄想がうまく共有できてないんじゃないか？
僕の推測だが。
そういうelveさんの様子が、僕から見た糖質たちの様子と似てるような感じがする。
「普通の人間」のスタッフと、「うつ」と、糖質と、その他のキチガイがいるデイケアの場に、elveさんを置いたらどうなるか実験してみたいな。
なので、elveさん、フィリピンよりデイケアに行ってみないか？
そういえば、僕が知ってる「うつ女」で、デイケアのヤツらと「かけっこ」しようとしたヤツがいたな。
「スポーツでも勝てる」とか、「がんばる」とか、なんとか言ってたが。
その後、どうなったのか知らないが。
気の持ちよう、だよなぁ
そういや、ADHDっぽいとこあるからーって説明をしていたら
「ソレも個性！！」
って遮られた。
あー個性なのかーでもこの人ソレ拒否ってるよねーとか色々思った
久しぶりに善良な市民と会話した気がするwww
いつも飲むメンツだと
早く人類滅びればいいのに
( ´゜д゜)(゜д゜｀ )ネー
みたいになるのでwww
> elveさん、フィリピンよりデイケアに行ってみないか？
デイケアってどうやればいけるんだろう？
多分私の母親はソレを許さないだろうなぁ
＞ほかの人間の個体からみれば、elveさんは「はずれもの」に見えるんじゃないか？ つまり「かけっこ」の場から外れてる人に。
違うかもなぁ。
elveさんに説教した人って、「多様性を認めていこう」とかいうんだから、その人はelveさんを「人間」扱いしてたってことだろ？
ということは、その人にとってはelveさんはその人と同じ「かけっこ」の場にいるということになる。
その時点で、その人のなかではelveさんはすでに同じ「かけっこ」の場にいるということだ。
なら、その人にとってのelveさんが言ってた「地雷女」って、どういうモノなんだろうな？
まぁ、僕が「普通の人」の構造である「かけっこ」をいまいち共有把握してなかったってことか。
ということは、僕が「かけっこ」をよく分かってないことになるな。
よくわかってない→「普通の人」との妄想共有がずれる・できてない→もしかしてそれで,何らかのメカニズムで相手が「キレる」、または大野さんとかに「気持ち悪い」と言われる。
のかもしれないな。
いままで「妄想の共有」ってよく分からなかったが、もしかしてこういうことなのかも。
でも、まだよく分かんねぇ。
＞デイケアってどうやればいけるんだろう？
僕の場合は、精神科にかかってから半年ぐらいした時、診察の時に医者に「デイケアに通ってみないか？」って言われて、それで入ることにした。
＞多分私の母親はソレを許さないだろうなぁ
elveさんの「脳内母親」が、デイケアというより、「キチガイになること」≒「かけっこから降りること」を許さないって話じゃないのか？
しかし、
＞「私はビリなんです」と言えば
＞かけっこしたことになるんです( ー`дー´)キリッ
って、言ってたんだから、気の持ちようで、デイケアに行っても「かけっこ」はできるんじゃないのか？
そこなんだよな。僕が気になるのは。
elveさんが、キチガイ相手でも「かけっこ」できるか。できなかったら「どう」なるのか、が。
まぁ、デイケアにはスタッフという「普通の人」もいるから、そっち相手に「かけっこ」できるのかもな。
僕がデイケアにいたころ、スタッフ相手に「かけっこ」してる糖質・「うつ」はいたな。
あと、elveさんをデイケアに入れて、ほかの数種のキチガイがいるデイケアのサロンルームに投入したら「どう」なるか、見てみたい。
＞あー個性なのかーでもこの人ソレ拒否ってるよねーとか色々思った
その人が、elveさんの「ＡＤＨＤっぽいところ」を拒否してるなら、それはelveさんを「人間」扱いしてるのかもな。
とすれば、その人はその人の「かけっこ」の場にelveさんを参加させてることになるのかもな。
elveさんがその「かけっこ」の場で、その人と妄想共有できてるかどうかは、わからんが。
まぁ、「妄想共有」も妄想なんだが、僕の見たところ、「普通の人」どうしでは、どうもそういうモノが成立してるようだ。
elveさんの言う、
＞ＡＤＨＤっぽいとこ
っていうのは、もしかしてelveさんが「かけっこ」するときに「ビリ」を表明するための要素なんじゃないのか？
そう言うことで、elveさんは相手との「かけっこ」で「ビリ」になろうとするんじゃないのか？
それとも、elveさんの言う「ＡＤＨＤっぽいとこ」というのは、単に自身の「性質」の表明か？
あと、「ＡＤＨＤっぽい」というのは、elveさんの「脳内母親」は許してるのか？
＞多分私の母親はソレを許さないだろうなぁ
elveさんはこの記事で「責任とれない」とか言ってるが、elveさんが「「脳内母親」の許さないことはしない」ことで、「責任」とやらはとってるんじゃないか？
elveさんは「かけっこ」することで、「脳内母親」に責任とってるんじゃないのか？
なんで、elveさんは「ビリ」になろうとするのだ？
> 「ビリ」を表明するための要素なんじゃないのか？
自虐ネタは色々あるw
女だから、あるいは女なのに、な部分を使う傾向がある
なんで「かけっこ」してられるんだ？ の解も
「私は女だから目をつぶって貰えてた」と思う
おまきんさんは男で脂さんはエリート（名誉男性）だし
はじかれたんだろうなぁ、とかそういう妄想
> あと、「ＡＤＨＤっぽい」というのは、elveさんの「脳内母親」は許してるのか？
許してないな。ADHD、器質だとなると遺伝であり
ソレは母親が責任感じちゃうからな。
でもまぁ、キチガイよりは許されるのかなぁ（差別感情駄々漏れ
> なんで、elveさんは「ビリ」になろうとするのだ？
私的社会適応するためのスキルなんだと思う
私が親友にキチガイと呼べれてるなんて話も
私とよく話す人はなるほどねーwww って聞いてくれるのに
母親は「やめてよっ」って言うからなぁ
田舎っていやだわぁ
幼い頃、母は父とケンカすると良く自分のことをキチガイと言っていたが
「キチガイみたいな酷い状態である」と言う意味で使っており
差別感情駄々漏れていて、ソレを私はまるっと飲み込んでしまったなぁ
＞おまきんさんは男で脂さんはエリート（名誉男性）だし
＞はじかれたんだろうなぁ、とかそういう妄想
「はじかれた」って、何から？ 何に？
女もキチガイも障害者も社会的弱者（？）も「人間じゃないもの」だ
ソレを無理矢理人間扱いしてるのだから大変だよなぁとか思っちゃう
＝＝＝
支援者が「社会が発達障害者を受け入れる」なんてクソ甘い見通しを持っている限り、発達障害者が真に救われる社会は到来しないだろう。
<http://twitter.com/#!/henna_ikimono/status/140024318653497344>
＝＝＝
に半分同意だが支援者はなにを支援するのだろう。
それらが本当に「人間扱いされること」を望んでいるのだろうか
誰にとっての人間扱いだろう？
私はどうなんだろう。よく分からない
ループ
> 「はじかれた」って、何から？ 何に？
ああごめん。またなんかぶっかけてるわ。
だから「かけっこ」を初めからしてないのに「はじかれた」と
認識する私はなんだろうな、っていうね
「社会」でも「かけっこ」でも
そこに参加しない自由は「人間じゃないもの」にしか与えられないのかなぁ
（というか「かけっこ」辞めたら人間もやめると言う私の妄想、強迫観念）
女は人間じゃないと言いつつミソジニー吐きながら
人間になろうと「かけっこ」に参加しつつ
「ビリ」だという呪いを女（自分）にかける
どうしたいんだろうなぁ、私はw
楽になりたい割りに面倒なことをする
早く人間になりたいです
＞ソレを無理矢理人間扱いしてるのだから大変だよなぁとか思っちゃう
誰にとって、何が「大変」なんだ？ なんか主語とか抜けてないか？
僕にはそういう文はよく分からない。
＞だから「かけっこ」を初めからしてないのに「はじかれた」と
＞認識する私はなんだろうな、っていうね
elveさんの「脳内みんな」からの「作用」かなんかじゃないか？ どういうメカニズムか僕にはよく分からんが。
＞女は人間じゃないと言いつつミソジニー吐きながら
→「脳内母親」のうちの「父」が言うこと
＞人間になろうと「かけっこ」に参加しつつ
→「脳内母親」の言いつけ
＞「ビリ」だという呪いを女（自分）にかける
→「脳内みんな」への配慮（？）
とか、どうだ？
僕の推測だが。
わたしははじかれるのがイヤだから降りれないのかねぇ
「はじかれる」というのは、他人から、自分がそうされる、ってことじゃないか？
「「かけっこ」から降りる」のは、別に他人関係なく、自分で勝手にやってもいいモノだろ？
いよいよ
＞おまきんさんは男で脂さんはエリート（名誉男性）だし
＞はじかれたんだろうなぁ、とかそういう妄想
が酷い話になるんだが
私は私が「はじかれた」とみんな（だれ？）に思われるのがイヤなんだろう。
イヤだからおまきんさんと脂さんを「はじかれた」と思うことで
自分はまだマシだもんね的な安心を手に入れようとしたのかな、と
はじかれたのか降りたのかは本人にしか分からず
本人だけが分かっていればいい話なのかもしれないが
で、降りた状態を維持できない。必死に這い上がろうとする様は
要するに「すでに」「はじかれて」いるから
「降りた」人たちに何かしらをぶっかけようとするのも
自分を何とかごまかしたいんだろう。まだ、はじかれていない、と。
気の持ちようだからwwww
はずれているんじゃやない？ って聞かれて
いや、君たちははじかれたかもしれないけどさー
俺はまだ大丈夫だと思うんだよねー とか言ってると思うと
・・・ちょっと穴掘って入ってくる(；´Д｀)
言い訳するなら被害妄想だから「はずれて」ても
「はじかれた」！！ って感じちゃうんだろうねー(；´Д｀)
いやんもう、恥ずかしい
＞イヤだからおまきんさんと脂さんを「はじかれた」と思うことで
＞自分はまだマシだもんね的な安心を手に入れようとしたのかな、と
これって、もしかしてelveさんの「かけっこ」でelveさんよりさらに後続に、僕や脂さんがいるってことなんじゃないのか？
「マシ」とかなんとかって、「かけっこ」の順位を決めるときの妄想基準だろ？
まぁ、だから
＞「降りた」人たちに何かしらをぶっかけようとするのも
＞自分を何とかごまかしたいんだろう。まだ、はじかれていない、と。
となるのかもな。
で、勝手にかけっこに参加させるなって話になるのも何度目か、みたいな(；´Д｀)
＝＝＝
みんなから外れるから差別されるのかねぇ
ビリでも逆走でも走ってないよりマシだろってやつで
<https://elve.hatenadiary.jp/entry/20110917/1316215963#c115545607>
＝＝＝
うむ、差別した。すみません
どれも妄想だから、「気の持ちよう」でどうとでも思い込める。
だけど、身体の反応で、そうならない時もあるがな。
あー関係ないかもだけど
好きな人が好きな元カノとより戻して結婚するまでの間にもうちょっと頑張る余地はあったのだが私では彼は幸せにできないしかれも好きな人とよりが戻ったなら何よりじゃん、と私はその恋愛という「かけっこ」から降りた、つもりだ。
あきらめた、つもりだった。
別に今後なにも起こらなくても好きな人の姿を見られるだけで幸せだろう、とか納得したつもりだった。
でも、現実には仕事で絡むたびに心拍数の急激な変化や感情の揺れが激しすぎて耐えられなくなった。公私混同して業務にまで支障が出るのだから辞めるしかない、と思った
体の反応が抑えられたなら、仕事は好きだったし辞めなかったのになあって思う
思い込みが足りなかったのだろうか
＞勝手にかけっこに参加させるなって話になるのも何度目か
「他人を勝手にかけっこに参加させる」のも、
elveさんが「なりたい」と言っていた「人間」の「性質」だと思うがな。
＞思い込みが足りなかったのだろうか
僕は、薬とかたまに酒でなんとかすることがあるが、どうしても身体がなんとかならない時もある。
＞でも、現実には仕事で絡むたびに心拍数の急激な変化や感情の揺れが激しすぎて耐えられなくなった。
そういうので、精神科に行って、薬もらって飲んでなんとかする、って手もあるがな。
強い薬飲んだり、頓服飲んで寝たり、ＯＤするって人もいるだろう。
ソラナックスいいぜ。
強い薬で副作用もあるって聞くが、あれ飲むと眠くなって、寝ると「夢の世界」に行ける。
アレで１日の半分、うまくすれば１日の３分の２は「夢の世界」に行ける。
現実よりも現実にはるかに近い「夢の世界」に。
えーなんか結局仕事できなさそう(´・ω・｀)
まぁ、強い薬で、眠くなったり意識もうろうとするタイプは、機敏な動きをするとか、はっきり思考するというのは難しいだろうな。
デイケアで、それでボーっとしてたり、毛布と枕出して和室で寝てる糖質は何人か見たな。
そういう糖質が車を運転すると、車がフラフラ走ってるという。
仕事自体がかけっこだと気づけば仕事できなくなる。
薬飲みはじめて仕事の効率は落ちたなー
それ以前が不自然だったんだろうが
＞そういう糖質が車を運転すると、車がフラフラ走ってるという。
あるある！
中央の白い線の真上走ったりした。
＞私はその恋愛という「かけっこ」から降りた、つもりだ。
＞あきらめた、つもりだった。
＞別に今後なにも起こらなくても好きな人の姿を見られるだけで幸せだろう、とか納得したつもりだった。
＞でも、現実には仕事で絡むたびに心拍数の急激な変化や感情の揺れが激しすぎて耐えられなくなった。
ここが違う。
本当の「かけっこを降りること」とは「現実には仕事で絡むたびに心拍数の急激な変化や感情の揺れ」を認めることだ。
つかあたしアスペよりどっちかてと糖質なのかもな。
elveさんのその「耐えられなさ」は逆に言えば「心拍数の急激な変化や感情の揺れ」などという「多様性を認められないこと」だ。
車は薬飲んでなくても反対車線行ったり雪山突っ込んだりして
最終的に廃車にして運転しないことにしたわー
死ぬー マジで死ぬか殺すかするー(；´Д｀)
> 「多様性を認められないこと」だ。
胃が痛くなったりめまいがしたりアレだったからなぁ
→仕事中に腹抑えたりしゃがみ込んだりするなって思ってるんだろうね
新人の時に仕事中の笑っちゃいけないところで笑いが止まらなくなって
もの凄くあれな空気の中で一人涙しながら笑い転げるということがあって
ちょっとトラウマかもなぁ、とか
あ、あんときも男絡みで変になってたわwww
仕事中にトイレ行くとずーっと話してる人や
ひたすらメイク直してる人が居て
超イライラするんだけどソレはまた関係ないなw
＞新人の時に仕事中の笑っちゃいけないところで笑いが止まらなくなって
＞もの凄くあれな空気の中で一人涙しながら笑い転げるということがあって
＞ちょっとトラウマかもなぁ、とか
あるなあ。
祖父の葬式とか高校生だったんだが、結構いい火葬場で、変な宗教だったから妙な葬儀で、わたしはしゃいでたらなんか引かれたもんなあ。
葬儀の道具とかを「これなんですか？」とか聞いてまわったとかだけど。
ウチの葬式フィーバー（4年連続で葬式があった）な時期に
天空戦記シュラトとか観てたからなんか変な感じだった。
従姉妹がヤオイの同人作家でそこで初めて同人誌を知ったなぁ、とか
葬式はそんな思い出ばかりだなwww
あ、被愛妄想なので号泣は良くしてましたけども。
その後金絡むと人間怖いわーとか色々あったなぁ うむ
人間関係のメンテナンスを放棄したのもあの頃だと思う
まぁ、元々飽きっぽいので無理だったのかもしれない
＞ウチの葬式フィーバー（4年連続で葬式があった）な時期に
あたしフィーバーってほどじゃないが、子供の頃から部活の先生が事故で死んだり親しかった塾の先生が病気で死んだり大学いったらいったで演劇関係の子が脳溢血でぽっくりいったり会社入れば隣の先輩が自殺したりと、母親から「あんた葬式づいてるねえ」と言われた覚えがあるわ。
親戚の葬式は除外で。
つかうちのババア再婚で子沢山だから親戚はよく死んでた。
＞あ、被愛妄想なので号泣は良くしてましたけども。
部活の先生が死んだのとか結構ドラマティックだったんだけどな。
テレビで報道されるような事故で、朝方母親に起こされてテレビ見て、「うわ先生大丈夫かなー」とか言ったら、朝５時６時とかそんな時間に電話連絡がきて（朝練とかあったので）、死んだと聞かされて、なんか実感ないまま道場言って、別の先生から聞かされても実感湧かなくて、でも周りの子はしくしく泣いてるんだよな。
それが腹たって部室にこもったことがある。
＞その後金絡むと人間怖いわーとか色々あったなぁ うむ
うちの父親の弟かなんだかがヤクザの偉い人で、その人の葬式とか、それも高校時代だったな、黒服の人が両側にずらっと並んで出迎えられたときはなんか笑ったわ。
オヤジ自身はただのチンピラだけど。
預けられた祖父母は母方な。
父親すげー嫌われてた。
うちの父親もしょぼい犯罪でぱくられたことがあるけどなー。
> 実感湧かなくて、でも周りの子はしくしく泣いてるんだよな。
> それが腹たって部室にこもったことがある。
ようわからん。私は自分に関係ない卒業式でもシクシクできたからなあ
被愛妄想万歳（？）